Клубный сервис
Поздравляем
gena babkov
gena babkov


Изображение

Изображение

Тут всякий смешной анекдот ложите))

смеёмся

Модераторы: Виталий, vlad19

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Денис » 14 мар 2014 Пятница,17:47:13

Самые распространенные ошибки в названии брендов связаны с трудностями перевода. Если компания долгое время работала на домашнем рынке, а потом вышла на мировую арену, очень сложно проследить, чтобы название адекватно переводилось на разные языки мира. Даже в эпоху глобализации культурные и языковые различия никуда не исчезли, а правильная адаптация предложения к национальным особенностям спроса по-прежнему является залогом успеха на том или ином рынке.
Примеров таких бренд-ляпов сотни. Иранская компания Paxan выпустила моющее средство под названием Barf («блевотина» на английском), японцы выпустили на англоязычный рынок напиток Pocari Sweat («Покари пот»), а шведы — шоколадку Plopp («Плюх»). Прибавьте к этому списку фруктовый напиток от Bacardi с названием «Pavian» (по-французски «шик», а по-немецки «бабуин», да и у нас вызывает ассоциации с видом приматов), роликовые дезодоранты фирмы Clairol со слоганом Mist Stick («туманный дезодорант» по-английски, «навозный дезодорант» по-немецки).
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Ткани Puffs имели дурную славу в Германии, ведь «Puff» на немецком сленге означает «Публичный дом».
Когда Coca-Cola впервые пришла в Китай, компания решила не менять название торговой марки, но эти слова на китайском означают «Укусите головастика».
Автомобили
Компания General Motors пыталась продвинуть на испаноязычных рынках свой автомобиль Chevrolet Nova, но потерпела фиаско. Так как No Va означает «Не движется».
Mitsubishi Pajero в испаноговорящих странах продается под названием Mitsubishi Montero, потому что на испанском сленге слово Pajero является грубым обращением к геям.
В середине 80-х годов тольяттинские «Жигули» стали называть «Ладами». Слово даже стали писать на зарубежный манер «Lada», потому что автомобили начали поставлять на экспорт, а иностранцам название «Жигули» напоминало слово «жиголо».
Chevrolet Aveo продается под таким именем только на отечественном рынке. В других странах он носит название Daewoo Kalos.
Слоганы
Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит — It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
В США при рекламе пива Coors использовался слоган «Turn it Loose», который можно перевести как «Стань Свободным». Но при переводе с испанского означает «Страдай от поноса».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосет так, как Electrolux».
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина«). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
А что в России? Детское питание Bledina, посуда Pedrini, туалетная бумага Serla обрели у нас всенародную популярность разве что в анекдотах.

З.ы. Самый недавний пример плохого нейминга — это название совместного производства Nigerian National Petroleum Corp. и российского Газпрома, которое вызвало большую шумиху во всем мире. В июне этого года российская газовая монополия «Газпром» заключила с нигерийской государственной компанией (Nigerian National Petroleum Corporation) договор о создании совместного предприятия. Однако название нового совместного предприятия — Nigaz — вызвало некоторое недоумение у мировой общественности. Логика, которая стоит за таким названием, вполне понятна — оно образовалось от соединения слов Нигерия (Nigeria) и газ (gaz). Однако у людей, говорящих по-английски, это слово вызывает двусмысленные ассоциации, поскольку на слух и в написании в формате интернет-сленга оно отчетливо напоминает оскорбительное наименование афроамериканцев (nigga(-z)). Все усугубляется тем, что речь идет о компании, расположенной в Нигерии, где очень развита хип-хоп-культура и хорошо знают американский сленг. Это дает возможность предположить, что в определенной среде бренд будет очень узнаваемым — у афроамериканцев много популярных хип-хоп групп и песен, созвучных названию новой компании: группа Niggaz with Attitude, песня культового певца Biggie Smalls в стиле гангста-рэп The Realest Niggaz, хит рэппера Снупи For All My Niggaz and Bitches.
Нексия 1,5 16V, серебристый, Е223МХ 159
Денис
практикант
практикант
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 161
Баллы репутации: 4
Денис doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Денис » 15 мар 2014 Суббота,11:10:42

История дворника

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задаёт ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и, наконец, объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте Ваш электронный адрес, чтобы мы смогли Вам сообщить в какое место и в какой день Вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно отвечает мужик, – не тем более электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять Вас на работу, поскольку виртуально Вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удаётся удвоить капитал.
После того, как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов.
И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, – недоумевает страховой агент, – у Вас такой крупный бизнес, и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.
Нексия 1,5 16V, серебристый, Е223МХ 159
Денис
практикант
практикант
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 161
Баллы репутации: 4
Денис doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение аurum » 24 мар 2014 Понедельник,22:58:30

e-ByZPbVoQk.jpg
не всё то ЗОЛОТО, что блестит !!!!
19 канал позывной Ювелир
Аватара пользователя
аurum
гонщик
гонщик
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 584
Баллы репутации: 12
аurum doesn't have reputationаurum doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение аurum » 18 апр 2014 Пятница,11:48:36

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
не всё то ЗОЛОТО, что блестит !!!!
19 канал позывной Ювелир
Аватара пользователя
аurum
гонщик
гонщик
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 584
Баллы репутации: 12
аurum doesn't have reputationаurum doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Scharchan » 22 апр 2014 Вторник,10:56:38

Фраза, лауреата Нобелевской премии, бразильского онколога Драузиллио Варелла: "Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Scharchan
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2413
Баллы репутации: 27
Scharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Денис » 30 апр 2014 Среда,10:17:57

Задача:
Из пункта А в пункт Б, расположенные на расстоянии 3 км друг от друга, выехал Сережа на автомобиле ВАЗ 2109 со спойлером, тонировкой и скоростью 120 км/ч. В это же время из пункта Б в пункт А выехал Семен на автомобиле ВАЗ 2106 с короной на панели, мохнатым рулем, розочкой на рычаге КПП и пробуксовкой со скоростью 93 км/ч. Вопрос: Через какое время и какого хрена эти два придурка не заметили друг друга на пустой дороге?
Нексия 1,5 16V, серебристый, Е223МХ 159
Денис
практикант
практикант
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 161
Баллы репутации: 4
Денис doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Scharchan » 22 июл 2014 Вторник,08:04:28

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Scharchan
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2413
Баллы репутации: 27
Scharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Денис » 27 сен 2014 Суббота,06:51:08

На почту приходит письмо "Дедушке Морозу от Васи". Думают почтальоны, куда отправлять, что с письмом делать? Распечатали, читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася! Вот сижу я дома, смотрю в окошко, там детки на улице гуляют, а я не гуляю, потому что мне одеть нечего. Пожалуйста, дедушка, подари мне шубку, шапку, валенки и шарфик. Вася!". Ну на почте сжалились над пацаном, скинулись, купили шубу, шапку, валенки, на шарф только денег не хватило, думают, ладно, и так пацан побегает. Упаковали в посылку, красиво оформили и Васе отправили как от Деда Мороза. Через три дня опять письмо приходит "Дедушке Морозу от Васи". Думают, что еще парню надо, распечатали, читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Спасибо за твои подарки, за шубку, за шапку, за валенки! Вот только шарфика в посылке не было, наверное эти пид*расы на почте сп*здили!"
Нексия 1,5 16V, серебристый, Е223МХ 159
Денис
практикант
практикант
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 161
Баллы репутации: 4
Денис doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Kazam » 20 окт 2014 Понедельник,22:36:24

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
Аватара пользователя
Kazam
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 20
Баллы репутации: 0
Kazam doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Kazam » 21 окт 2014 Вторник,15:04:44

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Аватара пользователя
Kazam
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 20
Баллы репутации: 0
Kazam doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Maxtor » 9 ноя 2014 Воскресенье,20:45:13

последний анекдот четко иллюстрирует всю правду нашей жизни)
Аватара пользователя
Maxtor
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 24
Баллы репутации: 0
Maxtor doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Scharchan » 12 дек 2014 Пятница,11:18:59

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Scharchan
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2413
Баллы репутации: 27
Scharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение sb1986 » 18 дек 2015 Пятница,00:38:38

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сопротивляться женщине лучше всего с помощью собственной шляпы. Хватайте её и бросайтесь наутёк.
(c) ДЖОН БЕРРИМОР / Мужчины и женщины
Аватара пользователя
sb1986
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2
Баллы репутации: 0
sb1986 doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Opal » 8 мар 2016 Вторник,19:45:49

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Аватара пользователя
Opal
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 11
Баллы репутации: 0
Opal doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Opal » 13 мар 2016 Воскресенье,20:33:25

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!
Аватара пользователя
Opal
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 11
Баллы репутации: 0
Opal doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Opal » 13 мар 2016 Воскресенье,20:33:49

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Аватара пользователя
Opal
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 11
Баллы репутации: 0
Opal doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Opal » 13 мар 2016 Воскресенье,20:34:16

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!
Аватара пользователя
Opal
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 11
Баллы репутации: 0
Opal doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Opal » 13 мар 2016 Воскресенье,20:35:01

— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!
Аватара пользователя
Opal
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 11
Баллы репутации: 0
Opal doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Opal » 4 апр 2016 Понедельник,19:46:04

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Аватара пользователя
Opal
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 11
Баллы репутации: 0
Opal doesn't have reputation

Re: Тут всякий смешной анекдот ложите))

Сообщение Opal » 20 янв 2017 Пятница,18:56:34

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: — А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб??? Мастер: — Не прокатило? Вычеркиваем... .
Аватара пользователя
Opal
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 11
Баллы репутации: 0
Opal doesn't have reputation

Пред.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1