Тут всякий смешной анекдот ложите))

[аurum]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Кот]

Хочешь узнать мужчину-напои... хочешь узнать женщину-разозли!

[Scharchan]

Звонит дел в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в полицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
—Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Кот]

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

[аurum]

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

[Кот]

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...


Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.


Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".


Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!


На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.


- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

[Виталий]

- Диван в лифт не лезет, — обрадовали меня икеевские грузчики.
— Ваши предложения?
— 100 рублей этаж.
Соглашаюсь, прикидывая стоимость пятого, и через несколько минут протягиваю бригадиру четыреста рублей. Он, удивившись, хмыкает:
— Блин, а математику ты, оказывается, знаешь...

[Кот]

Встречаются два друга:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 26 секунд:

Мужик во сне:
- Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена:
- Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

[Кот]

-Проводник ведёт туристов в тайгу и выдаёт всем свистки. Те спрашивают;
-а зачем нам они?
- пугать медведей!
-а как мы узнаем что рядом медведи?
-по медвежьим какашкам!
-а как узнать что они медвежьи?
- ОБЫЧНО В НИХ МНОГО СВИСТКОВ!!!

[аurum]

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

[аurum]

Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[Виталий]

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
###

ародные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
###

[Кот]

Ну вы, женщины, даёте!!! То даёте, то не даёте!

Кинокартина: 'День, когда я высплюсь'. Жанр: фантастика.

Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.

[Кот]

-Милый! Тут подружки в бар собираются.......Можно я с ними уже ушла?!!!

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю!
- Вот поэтому и замерзла...

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Уходя каждую пятницу с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: "Кто тут?"

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!)))))))

[аurum]

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

[Кот]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Добавлено спустя 3 часа 20 минут 27 секунд:

При таких ценах на бензин…
Автомобили должны раздаваться бесплатно!

[Виталий]

В буфете мрачный тип жует пирожок
и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!
######

[Кот]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.
Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

[Виталий]

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

[Кот]

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила…
Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его!
Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

[Кот]

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

[аurum]

Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли «них...ясебе», в результате чего смогли значительно ослабить разрушительное воздействие ударной волны.

[Кот]

***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошёл год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, растил и собирал опять таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жёстко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Добавлено спустя 2 часа 52 минуты 18 секунд:

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.





Попали в АД американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достаёт здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитовый камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и ... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, говорит Чёрт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечаеи индус, я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш. Третий удар. Индус: - Ошшш.
- ух ё@ твою... Ещё никто не выдерживал трёх ударов говорит чёрт.
- Ну чтож, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, говорит индус, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? Обращается чёрт к русскому.
- Чем защищаться, чем защищаться. Индусом конечно...

[Кот]

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.


ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!


Для подчинённых белая полоса в жизни - это , когда огребаешь не очень сильно.

[temon110]

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Добавлено спустя 58 секунд:

Муж просит у жены:
-Дорогая, дай выпить!!!
-У меня нету!
-Я видел,у тебя за диваном стоит.
-Стоит-пускай стоит, может я в гости пойду, а может ко мне придут.
Настала ночь. Жена говорит:
-Давай, у тебя же стоит...
-Стоит-пускай стоит, может я в гости пойду, может ко мне кто придет!)))))

[Scharchan]

У нас идиотизм в сфере законодательства:

14 лет - получаем паспорт

16 лет - разрешено вступление в брак, но

18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом в браке, иначе ты развращаешь супруга

16 лет - можем сами купить телефон, но

18 лет - только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.

18 лет - парень идет в армию, ему можно убивать

21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей...

Ну не идиотизм?

[аurum]

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "

[Scharchan]

Недавно на "Нашем Радио" ведущий торжественно объявил, что после выступления группы "Тараканы" мы услышим песню группы "ДДТ". Интересно, они там поняли всю иронию?

[аurum]

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

[Scharchan]

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и получил
898 долларов прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два доллара!

Добавлено спустя 14 минут 29 секунд:

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?