Клубный сервис

Изображение

Изображение

Забавные истории)))

смеёмся

Модераторы: Виталий, vlad19

Re: Забавные истории)))

Сообщение ZED069 » 20 июн 2013 Четверг,22:09:32

Привыкли все очень видимо,что их ГИБДД наказывает(и сами Депосы кстати тоже),а на самом-то деле они должны предотвращать ДТП и т.п.Мент павильно сделал что подошол к мужику,тока калесо зря спустил не разобравшись ИМХО.Я думаю если бы данный инцедент произошол бы где-нибудь в Европе или Америке,то его(мужикак с пивом) окружили бы ещё на подходе к машине.
Я пущеная стрела,нет зла в моём сердце,но...
Кто-то должен будет упасть всё равно.
Аватара пользователя
ZED069
гонщик
гонщик
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 852
Баллы репутации: 8
ZED069 doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение аurum » 20 июн 2013 Четверг,22:33:17

Знакомый бывший в командировке в америке расказывал что там пить пиво можно в машине лишь сидя на ЗАДНЕМ сиденье! Может немного и дурацкий закон но от такоо дурдома бы предотвратил!
не всё то ЗОЛОТО, что блестит !!!!
19 канал позывной Ювелир
Аватара пользователя
аurum
гонщик
гонщик
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 584
Баллы репутации: 12
аurum doesn't have reputationаurum doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение nut » 21 июн 2013 Пятница,08:41:03

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Аватара пользователя
nut
стажер
стажер
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 242
Баллы репутации: 4
nut doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение Scharchan » 4 сен 2013 Среда,21:57:49

Факты о том, как клянутся в разных странах и как приносили клятву в разные эпохи. В средневековой Европе, чтобы совершить клятву, человек должен был возложить руку на Библию. А вот в Ирландии, в раннем средневековье, человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините) обнаженное мужское достоинство.

1. Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.

2. В городах Англии по сей день, действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144 года по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.

3. На Руси купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

4. Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 000 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

5. Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причем, чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва. Клялись они разводом со всеми своими жёнами.

7. По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

8. В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

9. Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».

10. У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Scharchan
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2413
Баллы репутации: 27
Scharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение KOKAuH » 6 сен 2013 Пятница,20:46:21

И Русские всех надурили. Ну что за нация такая))))
Иного формата здесь нет. Вся жизнь состоит из трех «Д»: девочки, деньги и дилеры. © С. Минаев

Благими намерениями вымощен АД!


http://autoparts-perm.ru
Аватара пользователя
KOKAuH
Заместитель Админа
Заместитель Админа
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 1594
Баллы репутации: 15
KOKAuH doesn't have reputationKOKAuH doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение Scharchan » 1 янв 2014 Среда,14:57:53

Не моё... честно спер в сети... но позабавило:

Недавно я случайно узнал, что в нашем доме проживает 98-летний сосед. Это представительный господин по имени Иннокентий Карпович. 70-летняя супруга называет его ласково Кешей, а соседи уважительно именуют Карпычем.

На вид Карпычу 98 никак не дашь, от силы 75. А кого таким возрастом удивишь? Карпыч – старичок бодрый и деловой, бегает резво. Решает разные вопросы, но главное, до сих пор сам водит машину, «Жигули» первой модели. И «копеечка» у Карпыча не убитая, не ржавая. В общем, как и хозяину, больше пятидесяти тысяч километров пробега не дашь. По городу Карпыч активно ездить опасается, но на дачу и обратно жену Милочку возит исправно.

И вот недавно возвращается Карпыч с дачи, и останавливает его «копейку» инспектор ГИБДД.
– Здравия желаю! Инспектор лейтенант Сидоров, предъявите документы.

Карпыч, как человек законопослушный, сразу предъявил.

Инспектор посмотрел права, изменился в лице и спрашивает:
– Иннокентий Карпович, как вы себя чувствуете?
– Я давно не пью, – обиделся Карпыч, – двадцать лет, как не употребляю. Ни грамма.
– Да я не об этом, – говорит инспектор, вытирая испарину на лбу. – Я вообще… В смысле – вообще как вы себя чувствуете?
– Ну если «вообще», так не дождётесь! – с улыбкой ответил Карпыч.

Вернул инспектор водителю документы и пожелал счастливого пути. Естественно, посоветовал быть осторожнее на дороге. А то как же!

Едут Карпыч с супругой дальше, и тут тормозят их на следующем посту ГИБДД. Карпыч и в этом случае, как законопослушный водитель, сразу протянул полицейским документы.

– Да нет же! – говорят инспекторы (их сразу трое к машине подбежало). – Вы не беспокойтесь, мы уже знаем, что документы у вас в порядке. Просто нам по рации передали: «Внимание всем постам! На трассе столетний водила! Живой!» Ну и номер машины, сообщили, разумеется.
– А то! – рассмеялся Карпыч. – Конечно же, живой! Я же говорю: «Не дождётесь!»
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Scharchan
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2413
Баллы репутации: 27
Scharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение Scharchan » 21 янв 2014 Вторник,22:59:45

В предновогодней эйфории открываю поутру свой электронный почтовый ящик. Ба! Какие люди! Письмо от друга – врача-маммолога Мишутки. Только название письма какое-то странное: «Рождественская акция». И далее по тексту: «Не пропустите, не проходите мимо» – ну и тому подобное.

Открываю послание и с восторгом узнаю, что если я в рождественский период захочу увеличить, уменьшить или облагородить свои молочные железы, мне бесплатно полагаются ягодицы! В послании так и написано: «Плюс ягодицы в подарок». Нахохотавшись до слёз (прямо гастроном какой-то!), решаю позвонить Мишутке и спросить: где и когда я могу получить свои ягодицы. Сиськи, понятное дело, заказать не могу, – но, может, для меня как для старого приятеля в плане заднего места поблажка будет?

Только собрался позвонить Мишутке Барни, как мой мобильник залился знакомой «дружеской» трелью. Звонил друг Саша.
– Вова, привет! Ты, случаем, от Мишутки никаких предложений не получал?
– Получал! – отвечаю.
– И я получил! – смеётся Саша. – Что делать будем?

Тут слышу сигнал в мобильнике – мне пытается позвонить ещё один мой друг – Гена. Перевожу звонок в режим конференции, и Гена присоединяется к нашему разговору.
– Парни, – обалдевшим голосом спрашивает нас Гена, – Мишутка вам, часом, ягодицы не предлагал?
– Предлагал! Предлагал! – хохочем мы.

В течение получаса выяснилось, что фирменные ягодицы Мишуткиной фирмы предложены всему нашему мужскому кругу друзей (а это около восьми человек!). Видимо, Мишутка разослал свои «письма счастья» машинально, в предновогодней запарке, и друзья-товарищи каким-то образом по ошибке попали в клиентскую базу данных.

Посовещавшись, мы решили Мишутке пока не звонить, а заявиться «за жопами» к нему в клинику все вместе вечерком – как раз в день их новогоднего корпоратива. Подготовились самым достойным образом: шампанское, конфетти. И самое главное: каждый из нас запасся надувной резиновой задницей из магазина интимных товаров.

Когда покупали, продавщица была сильно удивлена. И по секрету сообщила нам, что эти розовые ягодицы пылятся у них уже год. В Амстердаме, мол, влёт разбирают, а в России почему-то лежат. А резина, знаете ли, имеет свойство стареть. На радостях девушка-продавец оформила на восемь резиновых задниц достойную скидку.

По нашим разведканалам мы разузнали о дате Мишуткиного корпоратива и в урочный час завалились в клинику весёлой гурьбой, приняв накануне для куража в соседнем ресторанчике по сто грамм на грудь. На проходной нас встретила хмурая вахтёрша – из тех женщин, кого Создатель совершенно обделил чувством юмора.
– Мужчыны! – пробасила вахтёрша. – Мужчыны, вы куда? Клиника закрыта на спецмероприятие.
– Вот-вот! – отвечаем ей радостно. – Мы как раз на это спецмероприятие и пришли. Нам тут будут вручать по акции подарочные ягодицы.

Вахтёрша не поверила, спросила только, кто именно должен вручать резиновые задницы? Давясь от смеха, мы назвали Мишутку. Тогда эта суровая женщина позвонила наверх и позвала к телефону нашего Медведика. Когда абонент подошёл, вахтёрша серьёзным таким голосом говорит:
– Тут к вам группа мужчын пришла за ягодицами. Прикажете пропустить?

Барни наш, понятное дело, был в полном ступоре. По тому, с каким видом вахтёрша слушала его ответ, мы поняли, что наверх нас точно не пропустят. Тут я попросил дать мне трубочку, и всего через минуту мы счастливой ватагой уже возносились по лестнице. На площадке второго этажа дружно надули розовые амстердамские задницы, достали хлопушки, приготовили к стрельбе шампанское. Как говорится: «Здравствуй, жопа, Новый год!»

Мишутка был сражён наповал. Но зато как хохотали и какими глазами смотрели на нас медсестрички! А нам только того и надо.

С корпоратива мы расходились уже под утро. Последний оставшийся надувной аксессуар из города Амстердама мы подарили заспанной контролёрше в метро. Думали, она обидится и плеваться будет, а женщина расхохоталась как маленькая. «Начальнику, – говорит, – подарю. Он такое очень любит!»

(с) с просторов интернету...
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Scharchan
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2413
Баллы репутации: 27
Scharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение аurum » 18 фев 2014 Вторник,14:29:46

------------------------
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке (семейный автомобиль) сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда затащим? ”.

Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись.
Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели.

Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.

Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”. Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
с просторов интернета !
не всё то ЗОЛОТО, что блестит !!!!
19 канал позывной Ювелир
Аватара пользователя
аurum
гонщик
гонщик
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 584
Баллы репутации: 12
аurum doesn't have reputationаurum doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение Scharchan » 17 апр 2014 Четверг,06:18:04

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларусь». Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:
– Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларусь». Очень надо. Ты же в Томске живёшь, у вас же там такие инструкции на каждом углу найти можно, чуть ли не в каждом киоске «Роспечати».
– Да без проблем, дядь Вов, – ответила Юля, – я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная девушка. Если её попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдёт и купит.

Юля отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:
– Мне нужна книжка о тракторе «Беларусь», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у неё пухлые губки, ямочки на щёчках и смешная чёлка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну максимум – «Гарри Поттер». Но никто не ожидает, что она может спросить инструкцию к трактору. Продавщица растерялась, спросила:
– А вам зачем?

Юля объяснила: книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же ещё? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестрёнке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла: может, Юле всё-таки нужен «Винни-Пух»? Под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет.

Юля расстроилась: какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нём всё равно ничего путного не купишь? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна её искать?

Наша героиня отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвёртый, повсюду оставляя после своего визита шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, словно неинтеллигентная гиена. Между тем, ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юлина уверенность, что книжки о тракторе «Беларусь» валяются в Томске на каждом углу, постепенно таяла. Позвонила дяде Вове:
– Дядь Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нигде нет. Вероятно, сейчас самый сезон, их просто раскупили.

Но Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия – неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку?
– Заодно, – сказал дядя Вова, – купи ещё и масло для бензопилы. В Томске оно точно на каждом углу.

Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии. Этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:
– А где тут у вас продают масло для бензопилы?

Наконец нашёлся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:
– Вам одну бутылку или две?

Юля решила – гулять так гулять, и взяла две. Продавец смотрел на неё с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:
– А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларусь»?

На что продавец ответил:
– Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж!

Но девушка вежливо отказалась. Тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы.

Юля пошла в указанном направлении и действительно нашла маленький книжный магазинчик. Это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:
– А вам про какую именно модель? Их много.

Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.
– Мама! – сказала Юля. – Мама, скажи, какой у нас трактор? Не помнишь? Ну, спроси у бабушки.

Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас тоже последует предложение руки и сердца. Пока продавец не опомнился, Юля продиктовала ему по буквам модель трактора – пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.

Вчера Юля уехала в родную деревню на каникулы. В руке – пакет с маслом для бензопилы, в сумочке – книжка про трактор «Беларусь». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.
Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щёчках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть ещё девушки в русских селеньях.

Так что, дорогие девушки, если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отвёрток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.

Да, и не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придётся вправлять челюсть.
(с) не моё
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Scharchan
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2413
Баллы репутации: 27
Scharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение Scharchan » 6 авг 2014 Среда,11:34:24

Ну мое, но я жал как конь...

Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - с её слов.
- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?"
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"
Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!"
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Scharchan
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 2413
Баллы репутации: 27
Scharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputationScharchan doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение Серёга2582 » 10 ноя 2015 Вторник,23:09:39

Из сети:

Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал.
Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами «да чтоб они провалились» достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес «у меня еще есть». Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Daewoo Nexia DOHC 2006
Аватара пользователя
Серёга2582
гонщик
гонщик
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 807
Баллы репутации: 5
Серёга2582 doesn't have reputation

Re: Забавные истории)))

Сообщение dimonik35n10 » 4 дек 2015 Пятница,01:24:10

Среди всех космических курьезов и розыгрышей
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".тут
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.
dimonik35n10
новичок
Подробная информация: Показать подробности
Сообщения: 5
Баллы репутации: 0
dimonik35n10 doesn't have reputation

Пред.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1